Am cheltuit bani doar pe două lucruri: lucruri pentru mine și cadouri pentru alții. Apoi am adoptat Winston, un terrier cu păr sârmă, care fusese renunțat de proprietarul său pentru că „a costat foarte mult”, ceea ce face, dar aducerea unui câine în viața mea a meritat în totalitate. Iata de ce.
1. Exerciti mai mult.
Lucrez de acasă, așa că aș putea rămâne în pijamale și papuci toată ziua, dacă nu aș avea Winston, care are nevoie de cel puțin câteva plimbări și uneori o alergare lungă în fiecare zi. Și acesta este doar exercițiul evident. De asemenea, trebuie să-l alung atunci când joacă la distanță cu ceva grosolan pe care l-a dezgropat în curte, să alerge intervale de sprint atunci când alunecă din găurile anterioare nedescoperite ale gardului și să-și golească tot părul și să-și împingă laba cu noroaie de două ori săptămână. El este practic un antrenor personal într-o haină de blană.
2. Devii un comunicator mai bun.
Eu și soțul meu am îmbinat calendarele Google după ce am obținut Winston, pentru că dacă unul dintre noi a avut un eveniment, celălalt trebuia să ajungă acasă pentru a da drumul câinelui. Am fost nevoiți să luăm o mulțime de decizii comune care necesită un compromis: de exemplu, dacă este sau nu să se lase pe Winston, lăsați-l să curgă în parcul de câini și dați-i containerele noastre de iaurt pentru a lăsa curat (da, da, si da). Și a trebuit, de asemenea, să comunicăm cu tot felul de străini, inclusiv cu copiii, psihicii trotuarilor și concertistii bețivi care vor să facă pet, să îmbrățișeze și să se lupte cu Winston. (Deținerea câinelui este bună și pentru învățarea stabilirii granițelor.)
3. Înveți să fii mai puțin rigid.
„Nu voi cumpăra niciodată jucării fanteziste sau nu voi angaja un dresor”, am spus. „Îi voi da doar bețe și îl voi învăța să stea”, am spus. Apoi am angajat un antrenor pentru că Winston urla ore întregi de fiecare dată când ieșisem și mestecam pernele canapelei a doua când pășisem în duș. Și instructorul mi-a recomandat o mulțime de jucării fanteziste de care m-am distrat și acum jur. Morala poveștii este că „Dumnezeu” din proverbul idiș „Noi planificăm, Dumnezeu râde” ar putea fi ușor înlocuit cu „câine”.
4. Începi să creezi like-uri.
După ce obțineți un câine, aveți o muză, ceea ce înseamnă că puteți înceta să faceți poze cu apusuri de soare și artă latte. Și oamenii au o probabilitate de 38% să atingă de două ori o imagine cu o față, astfel încât să câștigi și un pic de stimă de sine. Câțiva oameni s-ar putea îmbolnăvi în cele din urmă să privească imagini cu câinele tău, dar oricum vei continua să le postezi pentru că ești orbit de dragoste. Și pentru că ai câștigat-o după ce ai privit un miliard de poze cu copilul / vacanța / manichiura.
5. Încetezi să ții cârme.
Winston a mestecat covorul de piele pe care prietenul meu l-a readus din Africa, apoi a aruncat-o pe el. M-a plictisit atât de nemilos, am recurs să încerc să-l distrag cu o jucărie de mestecat acoperită cu brânză Velveeta topită, care a explodat în cuptorul cu microunde și mirosea mai rău decât un corp mort de zile întregi. A scos ceea ce arată ca o mușcătură de rechin din covorașul meu de yoga foarte scump. De fiecare dată, am rămas înnebunit timp de vreo trei minute și apoi i-am sărutat din nou botul minuscul , chiar dacă mă îngrijorez că-mi frec blana în stilul Velveteen Rabbit. La urma urmei, cine are nevoie de yoga atunci când un câine aduce atâta lumină în viața ta - și arde mai multe calorii pentru a-l porni?
